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6月23日 爸爸父亲已经离开我们十五年了!两个月前母亲来北京看我，上周我送母亲回家，1370公里而已；很少见到母亲流眼泪，临出门去火车站前没绷住，只是望我一眼就泪眼汪汪，来这里快两个月，哪里都没有去转；偶尔去过一次地坛和景山；每日一起上菜市场去小区公园；于我来说很满足，母亲说她只是来看我；我想我们终究会在一起的。最近夜里时时梦到父亲，梦里流泪醒来怅然，我有十五年没有张口叫过父亲，即便有很少的几次见面我也说不出来，我不知道为什么，很长一段时间我都无法面对这样的局面，其实我父母已经分手十五年了。前几日无意看到姑姑家孩子的博客，是我的表弟，我们高中三年同班，可是话很少，自从我父母分开生活以后我们就互相漠然了，小学的时候我常常坐在爸爸的自行车上，暑假他带我就去姑姑家玩，姑姑家还有一个表姐；大我一岁，表弟小我一岁，年少时候我们是不错的玩伴，如今表姐已经为人妻为人母；时过境迁，我们已经是大人了。 我记得高中的时候我有一个不错的朋友，她每天上学下学和我同路，她成绩很好而我则一般般，那时候她父母所在的工厂效益不景气，他们厂的子弟比我母亲所在单位的孩子都努力，那时候我不知道从哪里听说她不是她父母亲生的孩子，她父母又老又丑而她高挑出众，没有一点基因的影子；因为这样，成绩平平的她自从高中以后成绩突飞猛进了而我还是吊儿郎当的过日子。高考以后学校会把上线学生的成绩用红色的纸抄写上贴到墙上，我从高二开始一直和母亲作对，她不和我商量花钱让我补物理我很反感，于是我倔强的不学习以示抗议，高考胡乱考考，上了个二本的分数线而已；物理科的成绩尤其差；学校为了凑人数把所有考上本科的学生都写在红纸上墙，我也在那些人名字的里面很不起眼，考试之后我就离开家乡到石家庄母亲的一个同学家里散换着，连成绩都是母亲打电话帮我查询的，好像于我没什么事情一样。学校贴纸我没有看过，记得一天学校好像交什么表，我下午去的很晚，离开的时候我和那个关系好的同学一起离开，夕阳下在校园门口我看到一个熟悉的身影，那时父母已经分开六年了，在这期间我很少见到他。他推着自行车站在红纸下背对着我们仔细看着每一个人的成绩，不经意间看到了正要经过的我，他挺满足的对我说“你成绩不理想，勇勇和娟娟也不理想只上了大专线”表姐是第二年考试，表弟和我同班。我没有说什么就离开了。路上好同学问我，那个看起来很沧桑的人很关心你，我说“是我父亲”！同学愕然。。。。。。一直以来我关于父母的事情我绝口不提，当时我说的挺轻松，可是我清楚的感觉到了内心的酸楚，我从来没有在母亲面前提起过这件事情，她一直认为对于父母之事我很漠然；我没有多余可以讲的，大人有大人的选择，我只是不理解我父亲的行为我一直不理解，到今天。 只是如今我偶尔看到母亲身上因为手术留下的伤口；双腿烫伤的伤痕；其实他留给我们的远远不止这些；身体上经历的痛楚不值一提，其实更深的伤疤在母亲心里，母亲四十岁离婚之后没有再接触过任何异性，不是她对父亲有任何留恋，是对婚姻彻底失望，现在她偶尔还会难过，我不知道怎么安慰，我只是告诉她如果不喜欢一个人的反面是什么样子呢？不是恨来的，只是不喜欢而已，人家不喜欢我们了，我们不能一直难过，也不能一直怨恨，我们不喜欢对方就好。 其实父亲就住在我们小区，偶尔会碰到他和他妻子，见到他就像见到普通人就好，我是这样安慰母亲，也安慰我自己，十五年间我见过父亲几次吧；中学时候有两次；大学时候有四五次吧，我记不太清楚了，就像在梦里的一样，只有怅然和失落，可是生活不还是在继续么？好像现在中国人也流行什么父亲节母亲节，我觉着这个还好，我不喜欢团圆的节日，我记得年少的时候我和母亲两个人过中秋；现在的我除夕晚上8点多扛着行李上楼，母亲听到我的脚步声出来迎我；很多时候我都坚持不下去，孤独的母亲一直支撑我，我们要好好的，也希望曾经伤害过我们的人健康快乐
3月20日 无题烦的不行，上菜！一虾两吃；红薯二条。 今天中午一个小时连弄带吃全搞定；锅还没洗。晚上吃啥呀？明天开始复活节放假歇四天，歇啥洋节啊？我干啥呀？解放区的天是黄茫茫的天，解放区的人民好可怜~~~ 前天半夜电话突然响起，我睡的迷迷糊糊一看我五舅电话，他听声音还挺灵性的，估计是 9月27日 打架.电影.火车票
最近工作的事情比较乱，和人打交道的事情就是很麻烦，push的事情没有结果。晚上躺床上就开始想未来怎么办？想着想着就开始迷茫起来。
还有两天准备回家了，不如我想象中的期待，我很平静，没有喜悦的感觉。可是我也厌倦目前的生活，尤其当我通过邮件得知国庆节后生日的那天工作安排到很晚后有莫名的厌恶，我对目前的工作和生活已经没有激情，要想办法解决，这样的日子已经持续太久。
不知道妈妈帮我买的返程火车票有没有消息，我得赶紧问问
9月12日 黑色星期 礼拜一早上9：04刚到办公室上班就出乱子，电脑除了能用QQ其他什么也做不了。先是打电话到电信通公司报检，人家回复网络没问题，不知道什么问题，慌乱后冲到公司马路对面买个新的传真机转移一下注意力先。从下午折腾到晚上11点重装过N多遍系统之后还是不能用。一挪滕工作文档进去后就出问题。大礼拜一的半夜下班我很不爽，电梯阿姨都快睡着了我还灵醒着
早晨还没睡醒主管电话就打过来说我昨天该交的报告没有交。这个事情我是知道的，我也想完成，我以为我会在夜里12点之前把所有的问题都处理好，可是机器没有我想象的那样容易搞定。除了丢失了部分资料以外，找什么东西都找不到，今天写东西的时候连过去存档的文章记录文件已经没了，生活一下子乱了套。
这几天开始隐隐担心国庆节回家买火车票的问题，去年一整年都没有回过家，忽然很渴望睡在自己的小床上。我想和老妈在一起，她说过我回家要带我上太白山的，让我快些消失吧
7月30日 槐花雨.蜻蜓.路早上摇摇晃晃到办公室，想起刚才上班匆匆走过的路，最近路边的树上开始飘落槐花，起风的时候槐花会大片大片的从树上飘落下来，撒落在身上，于是抬起眼帘前方的路都成了白色。回家的时候脱掉鞋子会看到鞋子底部有槐花的花瓣，下雨之后路上有蜻蜓浅浅的飞过，这种小动物我见过的不多，似乎只有小时候才有记忆，更多的花瓣从树上飘落，脚踩在厚厚的槐花上面感觉很奇妙，这是一个让人怀旧的季节。 刚才隔壁物业的小姑娘跟我聊天说起我刚来时候的样子，看起来我比过去瘦了些，我不否认，现在的我和三年前从学校出来的时候的轻5斤，人总是在变化着的，这让我想起我奶奶，她是一个很瘦的人，年龄越大身体越瘦，有的人年纪大了以后就不如年轻的时候圆润，我这样跟她解释，就像电视上有的女演员我们看到她现在的样子感觉比过去的时候松弛，无论怎么用化妆品也无济于事。无法抗拒的事情很多，很多时候有些事情我无法控制，身体的变化也一样。想起每个人都是这样也就释然了。 每天早晨我打开电脑处理完常规的工作然后会到几个固定的博客上打卡，午饭之后我会盘算晚饭吃什么然后去菜场买东西，晚饭后的节目大致是洗衣服，然后看电视翻杂志，热牛奶睡觉。今天早终于按照文怡博客上的方法制作了柠檬蜂蜜水，嗯，清清凉凉的放在玻璃瓶子里很好看，我喜欢这样的感觉，有时候让自己开心是一件很简单的事情。昨天夜里做梦梦到了自己十年之后的样子，一个中年女人牵着孩子，很渴望看到那时候的自己，有时候真想让时光一下子跳到未来。。。。。。可是，如果到那时，我会怀念年轻时候无牵无挂漂泊的时光么？
6月7日 多事之夏早上给客户打电话要账，电话那端人讲，要有收不回来的心理准备，他们公司可能会有比较大的变故，她们现在都在等着被裁掉，于是胡乱寒暄，心慌慌的挂了电话。 中午回家端碗面条心惊胆战的观看法网混双1/4决赛，终归以孙填甜那双0：2告终，一碗面吃的我心里忽冷和热赶紧把碗扔进水池半天不想动。 报纸上说今天是30年来同期最高气温，早上上班路上的车堵的厉害，高考第一天，早上看新闻记者采访考生的父母，一位母亲语气凝咽。幻想若干年后自己的孩子也是到了如今这砍上，自己的心境如何？竟也莫名紧张。。。 又是六月了，07年过了一半 ；公司裁员；同事请假不来；恋人分手；邻居装修；继续交房租；电视频道都换了位置。好多人来了又去，去了又来 3月2日 Tornado 糊里糊涂的开工五天，越长大年的概念越淡，真的不是孩子了吗？混不到年钱很多年。。。。。。！！！早上来办公室里想更新个歌半天换不了，做罢。。。。。。出去逛一圈，回家小睡一会下午来了坐着突然想起早上压根就没登陆进去，用平时工作的MSN帐户登陆自己的MSN SPACE，我说咋死活没找到编辑模式呢，可怜我早上用个不好使的鼠标点开过大大小小看上去可以点开的地方，惆怅！！过年都干啥啦，我那半死不活的花好像有枯花逢春的架势；看了个韩剧，大概是2005年的片子，名叫 《我叫金三顺》，看完也不惆怅了，看来精神胜利法很重要，我也就不怨天尤人了，别人再好也比不上俺妈在俺跟前给俺包饺子蒸豆包！！俺每天坐对面的同事没事喜欢跟俺说 她老公哪天给她5000零花钱她一会就能花完3000；她舅是发改委的，她姨是外交部的；啥时她的车贴了罚单，啥时她老公准备买第二套房子。。。。。。。乖乖，和着她啥都有了天天在我这找耗着找心理平衡呢
俺有天换个帽子带带她说俺还有帽子带，她一个都没有，天哪，俺就俩帽子，北京这地方气候不适应，今年不带帽实在扛不住了，俺们穷人咋就连一点自尊都没有呢？！俺虽然又丑又穷，可是俺有美好的心灵，咱不亏公司的钱，好好干活，挣钱养家，俺要对周围的人都好，不胡思乱想；俺每天有好多事情做，干活去了。。。。。。 1月4日 Bad guy很多年以来我一直是大人眼里的老实孩子,从小脖子挂着钥匙和月票卡放学准时回家,自小学五年级以后很少晚上写完作业出去和小朋友们玩耍,有时大人也会领我出去串门,至今清晰记得三年级夏天奶奶带我去好朋友甜甜家看她奶奶,她正坐在镜前老老实实的端着一个鞋盒子的盖子让妈妈给她剪头发帘,看到我以后就欢快的叫了起来…. 我这样比较乖的生活一直持续到小学毕业.初中三年级的时候一天母亲下班回来跟我讲 同事问起她”你们家红红有没有跟男孩子有交往?”她很自信的跟人家讲我们家孩子从来没有过这问题!因为那位叔叔看到他和我同年龄的儿子和女孩子在餐厅里吃饭于是和妈妈交流这个事情.我确实从来没有让家长担心过这个问题,在我整个中学的时候. 在我大学的几年里几乎每个周末我都能让母亲见到自己,这样的生活一直持续到我学生时代结束.我每天独自坐在教室的角落里,独自去打水上自习,我也不知道为什么我会这样缺少朋友在遇到我唯一的一个好朋友之前,四年里我曾经无数次看到情侣在校园的每一个角落,而我一直坚信我要留给自己最喜欢的人…. 昨天夜里我有些幽怨的跟母亲讲起一件事情,”像我这样的单亲孩子没有任何兄弟姐妹如果以后你永远离开我的话,我会不会很孤单?”这是我以前从来没有敢想过的问题,她很平静的告诉我,”这是我一直以来担心的问题,你不在我身边的日子里我一直都有想……如果我死了你怎么办?”她平静的回答是我没有料到的,妈妈说她没有把我教育好,把孩子教育的太老实也是问题……可是大人有什么错呢?父母疼爱子女总会把责任往自己身上揽,虽然母亲回答的很轻松我却只感到沉重,其实这是我自己的错 我开始理解这段时间妈妈总是想办法安排让我见男人的原因,我只见过一个,可是我实在很难过,如果我今后的生活是这样,因为年龄大了就找个符合条件的人把自己托付出去,这让我很委屈,我想起这么多年我独自生活过的日子,我独自在校园里的四年;独自在异乡工作,我搬家;我做饭给自己吃;我去卖场买东西;我灭蟑螂;我出差……如果过去独自守护自己的日子都白守了我会很遗憾,不!是很难过,难过…如果人一辈子都不会遇到彼此喜欢的人那她还有什么选择? 思绪比较乱了,还是安慰自己一下吧,我不能难过,生活就是这么不容易的,像我这样的人有很多很多,我要慢慢好起来给爱我的人们看 12月26日 一年又一年转眼2006年要过去了,日子过得很快,过不了几天桌上的台历就要替换上新面孔了.我的日志现在已更新很少,心态变化很多.我来到这个城市的第二年,比刚来的时候有些进步,但是现在开始进入瓶颈期,需要思考新的问题. 06年一整年,我见过两次家人,呆过在一起15天.总共见过好朋友两回面.我不知道一个人一年之中见过两次亲人和朋友这样的经历多不多,可我的体会是这一年比较孤独.我延续着固守了N多年的狭隘交友的个人传统,其实我想自己还是比较幸运的,比我能忍受孤单的人一定有很多.我试图多认识一些朋友,但是我想社会里人跟人的关系不能跟在校园里比,我不强求 这一年我搬家两次,春天一次;夏天一次.初春时候邻居老大伯用三轮车帮我把东西从和平里运到西坝河,我坐在车后行李上从十字路口经过时突然想起电影<<如果.爱>>里面那个叫老孙的女孩子冬天躺在冰面上的情景…夏天搬家的时候似乎好很多,从6层搬到15层而已,只是当我半夜一点钟自把所有东西都运上去之后发现东西实在多了点,独居的人不适合这样置办东西,但是我想不出 让自己不凑合着过活又能比较周全的照顾自己更好的办法. 06年我也认识了一些新朋友,新来了同事,不再是我一个人在其它公司员工疑惑的眼光中出入办公场所,曾经一度以”总理”自居.也找到读书时代住同住一个寝室的学姐,认识了她的老公,算是找到了小组织.但是我也有交友不慎的经历,这样的经历我在过去的很多年里经历不多,这不是我的风格,也给自己带来不好的回忆,我需要更加小心保护好自己. 06年从1月到11月是我比较努力的工作的阶段,我的薪水有一点增加,但消费习惯与薪水没有保持同步,后者的速度快了些,工作中的压力只能转化以生活上不委屈自己为原则.这是个问题… 06年我得到了一些东西,也在失去…我坚信自己是喜欢改变的人,可能每一个人都是这样,我们每天都会遇到新的问题然后需要想办法解决,克服困难的过程就是自我完善的过程,如果这样想生活很有意思,别人的生活什么样我不想太多,我走自己的路. 祝福我和我的朋友们2007年顺利 7月4日 I just need take care of myself well 先记记工作的流水帐,两周前去深圳出差但是没有料到会去番禺一趟,我亲爱的井伯伯已经在那里出差一月有余,只是我从番禺回到深圳后才打电话跟他讲"偶已经从番禺回来啦!" 从深圳回到北京,从机场坐计程车回住处,下车时那个北京司机师傅说我真是个老实巴交的姑娘,还说我长的白白净净,小鼻子小眼儿,一看就是老实巴交的模样......这是咋了啊?爹妈给的木办法啊?一路上他跟我讲主要是因为那个机场计程车管理员问我去哪时我说了实话,可惜我住的地方刚好是TAXI到机场载客后需要重新排队的距离,司机告诉我应该说一个更近一些距离的名字,他就可以不用排队了,还列举出若干今后应该重点提及到的地名,因为重新排一次要好几个小时……偶算是长知识了,偶当场表示下次再坐车就跟管理员这么说! 然后就是上班以后的事情了,从深圳回来的第二天,画匠MM就带来她一位从南京来的同学兄弟,偶还以为是来北京观光加之上班后事情比较多,因为是合租加之又要顾及画匠MM的FACE问题,虽说同住一个屋檐下实在不怎么方便但偶也强忍住了,一直没怎么在意这位长着络腮胡的艺术家兄弟,以为只是画匠MM的好朋友来家里小住,只是几日之后,一日下班回家发现客厅突然堆起两个硕大的行李箱子,每一只有两个电脑显示器的外包装箱那么大,我这辈子也木见过这么大的行李箱子.夜里画匠MM敲门说找偶谈些事情,偶睡眼惺忪摇摇晃晃的从床上晃荡下来,以为又是什么水电¸燃气费用让我帮忙去银行之类的小问题,心里还寻思着是不是这回应该多买些的提议.此时我还没有意识到问题的严重性,她吞吞吐吐的跟我讲她这位兄弟不容易,这次从南京来家里就是要来北京发展啦,她已经将这位艺术家兄弟介绍进他们公司啦,于是他就要住进我的房间啦!然后我就开始困惑起来,还费解的问,"那我住哪里啊?”最近刚又交过三个月房租给她,现在刚过了一个月,我暗自回想…她说"你去重新找房子一个月之内应该可以,这个房子要租给这位兄弟住了”.于是我就一下子醒了! 第二天好朋友在SKYPE上面告诉我她又丢了第二个手机,准备买第三个手机了.呵呵,我安慰她.此后的周末时间里我就在开始重新找房子了,此处略去**#$%**,艰辛的过程,不描述了…泪!日后看到有心理阴影).这是我来到这个城市第四次搬家 于是在上周一我搬到了楼上十五层的房间,42平米我就自己住.谁也不用跟我说了,我只要开心就好.我用了一个晚上把所有的行李从六楼搬到了15层,新房东是看起来蛮和善的一对夫妇,年龄大概跟我们的父母相仿.我记得我二半夜揣着菜板和菜刀乘电梯一不小心在电梯偶遇从外面玩耍回来的小朋友们的时候感觉很尴,我解释我只是搬家而已(本为了避免吓到别人专门挑这个时间搬并且自以为十二点的时候应该不会有人,看来放暑假了确实不一样,于是想起了自己的童年,泪啊).搬家时他们看我收拾厨具时称我"锅王”,虽然只是我自己一个人住,可是我有五只锅,以后来看我的朋友们等着瞧吧...... 然后到了上周三去天津出差,从火车站回来的路上在地铁站里一个农民工模样的人跟我打招呼,他跟我讲:"大姐,四惠东咋走?”念在他叫我大姐的份上,我就抗着蛮重的行李包跑到有地铁名字的地方跟念给他听怎么走,需要从2号换一号线,但是我也不确定从复兴门和还是从建国门换会比较近一些,事实上我是说反了的,虽然也可以到但不是最近的距离,在地铁上面我看到最近的路线后很愧疚,希望他跑了一圈后到了地方别怪我,我可是眼睁睁送他上了相反方向的地铁啊.虽然是环线;虽然我也耽误了我自己的一趟地铁在跟他讲路的时候,STEVE说他等我的时我就一下子就不见影了,平时工作的时候没发现我这么轻盈啊.我祈祷以后不会有路人问我去哪里怎么走,我是十足的路盲. 今天我又去菜场买菜了,以后我要过节衣缩食的日子,计算每天的开支是多少,因为我要支付昂贵的房租,在这个城市好好的生存下去,其实我蛮享受这样的生活;我要把工作的事情做好,日本人要在月底来中国开展览会,我要帮他们把所有的前期工作做好,找到客户的商务部门找好场地,统计人数…工作也是学习的过程,我也在努力摆脱让它不是生活的全部…… 上周末我发现耳环丢了一支针,我甚至试图自己修好它,但是好像效果不是很理想,如果井伯伯在我们就一起想办法看看这个怎么弄?是采取胶粘还是焊接的方案;其实最近夜里我很怀念妈妈的怀抱,我很想让她抱抱我,我只是要照顾好自己,否则我的好朋友们见到我很辛苦会难过,我不可以这样,所以我也不能说.我在中学的校友录上看到很久没有联系的朋友们对我的祝福… 前些日子工作后的周末,在等STEVE去洗手间的间隙我买了一支冰淇淋很惬意的走在路上,他看到后就学我马上也买到一模一样的一支,看着这个中年男人的举动,我嘲笑说没见过大人也走在路上边走边吃冰淇淋,他反问到: "难道你不是吗?”我大声对他说,"我不是!"
5月19日 夏天 夜里最后一次去英文补习班,北京的日子从春天走到了夏天,窗外杨树的叶子随着初夏的晚风徐徐作响,想到今后再难见到这些可爱而又善良的人们,大家彼此成为过客,心中不免惆怅起来.和同桌的小姑娘互留电话然并肩步出走出教室却下意识的翻书包,果然发现课堂笔记翻不到,于是想起可能是忘记在了书桌里,逆人流冲回.从一楼到三楼的十几秒时间里凭直觉判断,此时教室里应该没什么人了,可能见到的只会是划卡老师和讲课的老师两位.于是想到或许是上天给我安排了一个可以与老师近距离交流的机会,我夺门而入径直朝坐过几十次的座位望去,深蓝色的笔记本静静躺在书桌里,两位老师用充满笑意的善良的眼睛看着我,很久不曾体会到的真诚笑容……故作镇定的我对二位老师说对不起,匆匆收起笔记本离开座位.划卡的女老师轻轻用手拉了拉我的袖子,或许在她看来我实在是一个粗心孩子;讲课的老师背着双肩的书包笑盈盈的看着我,可是我一时不知道说什么. 人群中我眼睁睁看着衣着朴素的老师从身边经过消失在茫茫夜色…从今以后真的相信自己是不善于表达感情的人,心中有爱却不会表达出来该是多么难过的事情.  1月31日 文化宫的回忆 不知道其他地方的小朋友对自己家乡的工人文化宫是否有特殊感情，就是那种门口立个牌坊，上面会用很中国的字体写着“工人文化宫”的地方。平时没有门票，什么人都随便进，里面有大人下象棋，有露天的舞场还有很多玩儿的东西。。。不知道其它地方是什么叫法，反正在我生活过的城市有这样的地方！那里留下了我童年时代很多美好的回忆！ 记得那时候觉着文化宫好大，里面什么玩儿的都有，电影院，溜冰场，好多游戏设施，小朋友坐的转椅，电动小火车什么的，虽然现在看起来很落后不合时代的样子，但是小时候总觉着那里是很有意思的地方！还会时常向往。。。后来到了高中的时候就觉着那里的场地怎么变小了，偶而会和同学去那里的电影院看电影，到了再大一些的时候，总是从文化宫的门口经过，看到牌坊上斑驳的字迹，感觉它就像一位老人，这个城市已经改变了很多而它依然像一个和蔼的长者平和的看着这里沧海桑田的变化！它坐落在这个城里最繁华的地段与周围的建筑日益不协调！等到我长到青年的时候放假时会专门去那里转转，因为那里有各种各样花花绿绿的邮票和漫画书卖，我喜欢和那里的光头老大爷聊聊，在那里能买到这个城市最便宜的电话卡。。。卖东西的老人都很好。后来我离开 了我生活过的城市，再也没有去过文化宫，它只在我的梦里出现过！今天我和妈妈逛街的时候路过文化宫看到牌坊上的字迹好熟悉的味道，可是它却被钢筋围住了身体，我问妈妈这里为什么要改变，老妈告诉我它被政府卖给了一个大公司将被全部拆掉盖大卖场，我不动声色的路过，可是我转过身的一刹那我很难过，我早料到它会是这样的结果，读书的时候和本地的同学讨论，感觉那个地段很好放一个文化宫实在是浪费了。。。感觉政府若是把那里的土地改造一下就对了！大二的时候独自去兰州旅行，在计程车上也看到他们的文化宫，当地的司机告诉我本来老早要拆掉，但是“工人文化宫”的题词是朱德元帅的笔迹所以保留到现在。。。现在终于看到了，看到家乡的文化宫即将被拆掉，童年时代喜悦回忆发生的场景而今即将不复存在，未来我只能在记忆里寻找，我实在找不出喜悦的理由，说不上很难过但惆怅之情一路挥之不去，回家用以上文字纪念，我童年的文化宫。。。  10月22日 破坏大王 发现自己情绪不好的时候有破坏东西的欲望，今天早晨就是这样的！我把桌子全弄翻了，妈妈做的早饭被我全都推到了地上，走在上班的路上脑子里面一直都比较乱，我现在很少发脾气，但是不开心的时候很可怕，回想一下自己也能被自己吓到，我看见妈妈很难过的时候总是一个人坐在窗户前面绣花，中午下班回去以后道歉吧！但是我不能保证我下回不开心的时候还能控制住自己的情绪啊，我是破坏大王，我只会跟好人发脾气。 8月24日 我感觉自己很失败 已经很久没有更新MSN SPACE了,今天中午没事儿过来看看.其实不是没事而是事情很多可我都解决不了,找谁都找不到.感觉实在是很有压力,本周内公司在这里只有我一个人工作,另外一个同事出差去了杭州.我有些担心在这样的环境里工作我恐怕要出问题,就是没有人可以交流,过去我和那个同事虽说交流很少,但是至少工作上的事情还是有的,可是我现在连个说话的人都没有.刚才有事情需要确认一下,可是要找的人怎么打电话都联系不上,想想我现在的生活每天就是去陌生的环境见陌生的人,最要命的是总是我独自在路上,因为从南方回来以后同事就告诉我你以后永远要独自去见人.可是我现在连个人都见不上.我本来就不是很强烈的团队合作精神都被扼杀了,其实我相信自己还是有潜力的,无论是哪方面.刚才在网上瞎逛,看到别人写的文章说是自己30多了还单身就感觉很失败,我就更难过了,因为有原则不是我们的错,悲哀的是我们生活在这样物欲横流的时代很难找到真爱,要孤独的在这个纷繁芜杂的世界里让自己好好生存下来还要很有原则,那几乎是不可能实现的事情.就像我每天从这个城市的过街天桥上走过的时候看到全是陌生人脸,人人都是一副为生活和工作所累的样子,人最怕的就是就是遇到问题却无法解决,时间长了就会被托跨,对我来说没有人可以交流确实很麻烦,可是我目前实在找不到可以解决的办法. |
累的不想說話了
已经很久没有到这里,很多次夜里有记得该写些什么,又被永远也做不完的事情淹没掉心情,一会儿回家时写字楼电梯一定又停工了就像每次关闭工作的笔记本电脑都需在三分钟未果后采取断电杀手锏一样,我知道它们从来都不会辜负我… 
想到一年365天中只是过年回家几天里我才有机会见到他,可是在番禺的天空下明知道有机会见到亲人偶却强忍住了,服从安排,世界上最大的痛苦莫过与此! 
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